Transactional Analysis for Couples -TA와 Gottman기법을 중심으로 한 부부성장 집단프로그램- 일 시: 2009년 6월 13일(토) 장 소: 인제대학교 신어관 221호 주 최: (사)한국교류분석협회 인제대지회 발 표: 이영호(인제대학교 사회복지학과 교수 교류분석상담수련감독전문가)

부부는, 함께 웃어주는 게 아닐지 모른다. 함께 웃어줄 사람은 부부말고도 얼마든지 많으니까. 해서 함께 울어주는 게 진짜 부부다. 함께 웃었던 사람은 잊을 수 있어도, 함께 울었던 사람은 끝까지 사라지지 않기 때문이다.

그게 사랑이야 그거 말이야. 좋은 옷 보면 생각나는 거, 그게 사랑이야. 맛있는 거 보면 같이 먹고 싶고, 좋은 경치 보면 같이 보고 싶은 거, 나쁜게 아니라 좋은 거 있을 때, 여기 그 사람이 있었으면 좋겠다 생각하는 거, 그게 사랑인 거야. 사랑한다는 것은 오래 지켜봐 주는 거라는 거. 지금 하늘이 무너지면 그 사람 달려와 줄 거다, 생각하게 하는 거. - 공지영의《착한 여자》중에서 -

강의 내용 부부치료 100년 역사의 검토 영·미 부부 치료 연구소 TA프로그램 부부성장과 상담 그리고 TA 부부 성장 집단 프로그램의 실제 Ⅰ. P-A-C, Ego state로 보는 부부 성격 Ⅱ. Ego state는 (의사)교류에 어떻게 영향을 미치는가? 교류방식 Ⅲ. 부부관계와 스트로크 Ⅳ. 부부관계와 시간의 구조화 Ⅴ. 부부 상호성장과 TA철학, Ok-ness

The History of Couple Therapy: A Millennial Review Family Process, Vol. 41, No. 2, 2002 ALAN S. GURMAN, Ph.D PETER FRAENKEL, Ph.D

The four-phase history of couple therapy (Gurman & Fraenkel, 2002) 1930 1940 1950 1960 1970 1980 1990 2000 Ⅰ. Atheoretical Marriage Counseling Formation (1930-1963) Ⅱ.Psychoanalytic Experimentation (and Reemergence) (1931-1966) (1985- ) (1963-1985) Ⅲ. Family Therapy Incorporation Ⅳ.Refinement, Extension, Diversification, and Integration (1986- ) The four-phase history of couple therapy (Gurman & Fraenkel, 2002)

Transactional Analysis for Couples All the transactions between husband and wife are based on the Ego status.  Every person operates from his or her ego.  Understanding the ego level, we can minimize the disputes and help to communicate better with the family members.  Transactional Analysis helps to create a healthy environment in life.

CONTENTS Transactional Analysis explained 3 Ego levels the Strokes How Ego affects the communication Different levels of Communication Forgive and Forget Meditation techniques

Working With Couples Using Transactional Analysis in Manchester Manchester Institute for Psychotherapy (Manchester) Working With Couples Using Transactional Analysis in Manchester Manchester Institute for Psychotherapy (England) Classes - Course Place: Manchester (Greater Manchester) Duration: 2 Days Start:13/06/2009 £155 + VAT Send free enquiry course programme Course details venues and dates Tell me about similar courses

왜 Couples에게도 TA가 효과적인가? 자신과 배우자 성격에 대한 이해를 쉽게 확장 관계의 역동에 대한 통찰을 제공 변화에 대한 강렬한 동기를 제공 무엇을 어떻게 할 것인가에 대한 실제적이고 명확한 방법을 제공 변화를 명확히 확인

TA와 Couple Growth Growth Couple : 인간관계(배우자, 자녀, 확대가족, 친구 등) P-A-C, Ego state(화성남자와 금성여자의 성격) (의사)교류의 연속(부부대화) 스트로크(애정, 우정 교환) 시간의 구조화(Forgive and Forget, Dream Sharing and Intimacy) Ok-ness의 확장(상호 성장)

왜? TA에 Gottman기법을 혼합하나? 1. 시애틀 <애정연구소>의 성과 2. TA의 Ok-ness(긍정성)와 ‘친밀’이라는 시간 구조화 속에 관련된 자아상태와 교류, 스트로킹과 Gottman의 배우자 상호간의 친밀감을 더욱 깊게 풍부하게 강화시켜주는 방법으로 검사지 활용 3. 긍정적이고 만족스러운 부부생활에 대한 구체적 지침을 제공

TA와 Gottman′7 Principles 의 혼합 3 Ego levels (P-A-C) 애정지도 Transaction (How Ego affects the communication ) 헤어지는 부부의 역기능적 의사소통 The Strokes 애정지도, 플러스 감정은 경멸의 말을 해독한다 Time structuring Forgive and Forget Dream Sharing, Intimacy TA Philosophy & OK-ness 공유할 수 있는 인생의 의미

Practicum of Couple Growth Group

Ⅰ. P-A-C, Ego state (화성남자와 금성여자의 성격) 검사 : Ego-gram Checklist, ‘애정지도’ 검사 강의 : 배우자의 성격구조 기능의 이해 자각의 확장 : 사람은 누구나 장·단점이 있음을 발견하기(CP, NP, A, FC, AC의 OK와 Not-OK) 나눔 : 상호 새롭게 인식한 것과 그 동안의 갈등과의 연관성 찾고 이해하기, 반성 계약과 훈련 : 변화를 위한 실천사항 확인, A 자아상태를 통한 연습

‘애정지도’ 검사

Ⅱ. Transaction (How Ego affects the communication ) 강의 : 주도적인 Ego state에 따른 의사교류 방식 검토, 교류의 3가지 규칙 검사 : ‘부부 의견 존중’ 검사 나눔과 자각의 확장 : 관계를 악화시키는 자신의 교류방 식, 배우자가 좋아하는, 싫어하는 말투나 의사소통 방식, ‘부부 의견 존중’ 검사를 점검하고 나눔 훈련 : 원만한 교류를 위한 Ego state의 자연스런 에너지 흐름 : 융통성, 치우치지 않는 원만함을 통해 좋은 의사교류 방법을 익히자

‘부부 의견 존중’ 검사

How Ego affects the communication 1. CP강한 배우자가 상대 배우자의 AC와 결합 CP적 언동이나 태도로 상대편에게 대응하면 대체로 상대편의 AC를 자극하여, 자기변호, 도피, 책임회피 혹은 반항과 같은 반응을 유발한다. 아내 : “당신은 항상 아이들 생일을 잊어 버리지. 그래 갖고서 무슨 아빠 자격이 있겠어요?” 남편 : “(표정이 일그러지며) 내가 신경쓰는 일이 한 두가 지야, 당신이 미리 좀 알려주지, 그랬어.

How Ego affects the communication 2. A강한 배우자가 상대 배우자의 FC와 결합 지나친 A적 언동이나 태도로 상대편에게 대응하면 대체로 상대편의 FC적 태도는 무안함이나 열등감을 느껴, 회피, 상황무시, 단절과 같은 반응을 유발한다. 남편 : “자기야 , 저 드라마에 여주인공 남편에 대한 사랑이 너무 지극한 거 있지…야! 부럽다…” 아내 : “(표정을 덤덤하게 정색하며) 드라마 여주인공이 천사표야, 그리고 남편이 잘 하니 아내도 잘하지…

상보교류(평행교류 : 대화의 제 1규칙) 제1규칙 : 교류가 상보적이면 의사소통은 끝없이 계속될 수 있다. 2개의 자아상태가 상호관여하고 있는 교류로서 발신자가 기대하는 대로 수신자가 응답해 가는 교류. 상호보완해주는 교류이자 벡터가 평행된다. 제1규칙 : 교류가 상보적이면 의사소통은 끝없이 계속될 수 있다.

교차교류(갈등교류 : 대화의 제 2규칙) 3개 또는 4개의 자아상태가 관여하고 있는 교류로서 발신자가 기대하는 대로 응답해 오지 않고 예상 밖의 응답이 될 때 일어나는 교류이다. 갈등이 일어나는 교류이자 벡터가 교차된다. 제2규칙 : 교류가 교차되고 의사소통이 결과적으로 단절되면 한쪽 또는 양쪽은 의사소통을 재정립하기 위해 자아상태를 변화시킬 필요가 있다.

교차교류(갈등교류 : 대화의 제 2규칙)의 예 ① P ② A C 남편 아내 ①: 큰 애가 요즘 시간관리를 제대로 못하는 것 같아요. 우리가 이야기를 따끔하게 해야 할 것 같아요. 아내 P A C ② ① 남편 ②: (못 마땅한 표정과 말투로)당신이나 시간관리 좀 잘 하지. 내가 참고 있었는데 밖에 나가 있는 시간이 너무 많잖아...

교차교류(갈등교류 : 대화의 제 2규칙) P A C P A C ② ① 남편(영업직 사원) 아내 ①: 여보야! 오늘 재미있는 비디오나 하나 빌려 맥주 마시며 볼래? P A C P A C ②: 당신은 참!, 아이들 중간고사 친다고 집에서 공부하는 것 안보여요! 저렇게 생각이 없으니…, 하여튼 자기 밖에 모른다니까? ② ① ①: 햐! 오늘 날씨, 죽이는구먼, 오늘 출근하지 말고 대변에 아나고 회나 한사라 할까? 남편(영업직 사원) ②: 하여튼 당신은 맨날 그따위 생각으로 사니까, 사는 게 이 모양, 이 꼴이지, 퍼뜩 출근이나 해라! 아내

교차교류(갈등교류 : 대화의 제 2규칙)의 예 ①: 저번에 세탁소 맡긴 여름 쿨 양복 어디있지? P A C 남편 ② ① ②: ? ①: 여보! 장모님 생일이 다 되어 가지 않나? ②: ? 아내

이면교류(대화의 제 3규칙) 표면상의 교류 외에 이면적 거래가 있는 대화로 표면상으로 말한 이외의 뜻이 숨겨져 전달되는 교류이다. 제3규칙 : 이면교류의 행동결과는 사회적 수준에서 결정되는 것이 아니라 심리적 수준에서 결정된다.

이면교류<대화의 제 3규칙(언어+비언어적)> 이중적인 이면교류(duplex ulterior transaction) ①: 내 Y셔츠 다려놓았나?(표정, 억양, 말투) P A C P A C ②: 다려서 옷장에 넣어 놓았네요.(표정, 억양, 말투) ③ ③: 니 또 안 다려 놓았제? 농띠지었제? (비아양, 못마땅, 비난의 말투, 조소띤 표정) ① ② ④ ④: ‘다려서 장롱에 걸어 두었어요’(목소리를 떨며, 낮은 목소리, 어깨를 구부리고, 머리를 숙이며 시선을 떨구고)당신은 항상 나를 못 믿고 못마땅하게 대하는군요. 남편 아내

이면교류(대화의 제 3규칙<언어+비언어적>) 이중적인 이면교류(duplex ulterior transaction) ①: 내 Y셔츠 다려놓았나?(표정, 억양, 말투) P A C P A C ③ ④ ②: 다려서 옷장에 넣어 놓았네요.(표정, 억양, 말투) ① ② ③: 니 또 안 다려 놓았제? 농띠지었제? (표정, 억양, 말투) ④: 흥!, 이 자식아 내가 안다려 놓은 줄 알았제. 입고 빨리 꺼져라! (표정, 억양, 말투) 남편 아내

교차교류(갈등교류 : 대화의 제 2규칙) 관련 Gottman의 연구에서 헤어지는 사람들의 역기능적 의사소통 유형 1. 비난(Criticism) - CP, 교차(갈등)교류 2. 경멸(Contempt) - CP, 교차(갈등)교류 3. 방어(Defensiveness) - CP, 교차(갈등)교류 4. 냉담(Stonewalling) - AC, 교차(갈등)교류

1. 비난(Criticism) 불평 비난 기대하는 바와는 다른 것에 대해 부정적인 말을 하는 것 즉, 구체적인 행동을 책망하는 것 개인의 성격이나 특성을 공격하는 것 “나는 …” 이라는 말로 시작 “당신은 …”이라는 말로 시작 구체적 구체적이기보다는 보편화, 일반화하여 언급(“늘, 맨날, 안그런 날이 없다”) 불평에서 비난으로 나아가는 신호 “당신은 절대로 …” 또는 “당신은 항상 …” 와 같은 구절이 강조되기 시작

2. 경멸(Contempt) 경멸은 비난과 달리 모욕적인 의도를 가지고 배우자에 대한 심리적 학대를 가하는 것이다. 경멸이 관계를 압도하기 시작할 때, 배우자의 긍정적인 특질들을 전적으로 잊어버리게 된다. 이것이 왜 경멸이 결혼의 상호작용에서 금지되어야만 하는가에 대한 중요한 이유이다.

3. 방어(Defensiveness) 부부 중 한 사람이 경멸적으로 말하고 행동할 때 다른 한 사람은 방어적으로 반응하는데 이것은 관계를 더욱 어렵게 만든다. 이제 배우자 둘 다 상대에 의해 희생되었다고(당하고 있다) 느끼게 되며, 아무도 관계가 엉망이 되는 것에 대한 책임을 지지 않고 끊임없이 자신의 무죄함을 변명하며 상대방 탓으로 전가하는 것을 말한다.

4. 냉담(Stonewalling) 이혼 확률이 높아지는 전조이다. “당신은 왜 아무 말도 하지 않지? 단지 거기 앉아 있기만 하잖아. 마치 벽에게 이야기하는 것 같잖아”와 같은 말이 언급되면, 이 유형이 나타난 것이다. 자신의 배우자들이 그들에게 화가 났을 때 전혀 반응하지 않거나, 투덜거리거나 주제를 재빨리 바꾼다. 만약 배우자 중 한 사람이 갈등이 발생할 때마다 의사소통을 회피한다면, 결혼관계를 회복하기가 쉽지 않게 된다.

TA를 통해 배우자들이 향상시킬 수 있는 좋은 의사소통 방법 의사소통은 한 사람의 자아상태와 다른 한 사람의 자아상태간의 의사교류의 연속 우선 A를 잘 작동하여 상대의 어느 상태에서 나의 어느 자아상태로 메시지를 보내고 있는지를 파악 그런 다음 상대가 진정 전하고자 하는 메시지 자아상태에 평행(상보)이 되도록 순차적으로 나의 자아상태를 이동하며 상보교류로 진행

상대의 어느 자아상태에서 나의 어느 자아상태로 메시지를 보내는지를 파악 P A C P A C P A C

자아상태간 의사교류의 예 상대: 요즘 청소년들 너무 예의가 없어요. P A C P A C 상대: 당신 요즘 피곤해 보이는데 내일 월차 내고 좀 쉬면 어때요? 상대: 당신 술 좀 절제해서 못마셔요? 회식만 하면 고주망탱(인사불성)이니… 상대 배우자 나

자아상태간 의사교류의 예 상대 : 자기야! 택배 온 물건 설명서를 보고 있는데 어떻게 작동해야 하는지가 명확하지 않네. 이것 좀 봐줘요. P A C P A C 상대 : 철승씨! 조조 영화 상영 시간이 몇 시 죠? 상대 배우자 나 상대 : 당신 지금 뭔가 기분이 안좋은 것 같은데…

자아상태간 의사교류의 예 상대: (퇴근하여 집에 들어서며) 휴~ 오늘 정말 힘들다. 자기야! 나 어깨 좀 주물러주라… P A C P A C 상대: (남편이 의기소침해 충동적으로) 자기야! 나 김과장님 일 맡긴 것 못한다고 해 버릴까? 상대: (아내) 자기야! 나 오늘 월급날이니 한턱 쏠께. 돈키호테로 와! 상대 배우자 나

발신자의 자아상태 메시지를 파악한 평행(상보)의사교류의 예-1 상대: 요즘 청소년들 너무 예의가 없어요. 나: 누가 아니래요. 우리가 젊을 때와는 많이 달라졌죠. P A C P A C 상대: 당신 요즘 피곤해 보이는데 내일 월차 내고 좀 쉬면 어때요? 나: 그렇잖아도 요즘 너무 피곤해 좀 쉴까 생각했는데, 걱정과 제안 고마워. 상대 배우자 나 상대: 당신 술 좀 절제해서 못마셔요? 회식만 하면 고주망탱(인사불성)이니… 나: 미안해요. 다음부턴 절제하도록 노력할께.

발신자의 자아상태 메시지를 파악한 평행(상보)의사교류의 예-2 상대: 자기야! 택배 온 물건 설명서를 보고 있는데 어떻게 작동해야 하는지가 명확하지 않네. 이것 좀 봐줘요. P A C P A C 나: 그래요. 평소 잘 하는데 잘 안되나 보죠.어디 같이 한번 꼼꼼히 살펴 봅시다. 상대: 철승씨! 조조 영화 상영 시간이 몇 시 죠? 나: 잠깐만, 9시 50분부터 예요. 상대 배우자 나 상대: 당신 지금 뭔가 기분이 안좋은 것 같은데… 나: 그래요. 나 지금 기분이 별로 안좋아요.

발신자의 자아상태 메시지를 파악한 평행(상보)의사교류의 예-2 상대: (퇴근하여 집에 들어서며) 휴~ 오늘 정말 힘들다. 자기야! 나 어깨 좀 주물러주라… P A C P A C 나: 어휴~우리 자기 많이 힘들었나보네. 이리와요. 내가 안마해줄께. 상대: (남편이 의기소침해 충동적으로) 자기야! 나 김과장님 일 맡긴 것 못한다고 해 버릴까? 나: 일이 많아 힘든가 보네요. 상대 배우자 나 상대: (아내가 전화로) 자기야! 나 오늘 월급날이니 한턱 쏠께. 돈키호테로 와! 나: 오우~듣던 중 반가운 말쌈! 콜~~~~

배우자들이 알아야 하는 좋은 의사교류 기술 2가지 배우자들이 알아야 하는 좋은 의사교류 기술 2가지 TA에서는 우선 배우자와 이야기를 시작할 때 A를 작동시키면서 ‘생각하는 화성인(thinking martian)’ 자세로 1. 아무런 편견, 선입관 없이 그냥 보고 관찰하며 잘 듣는다(듣기 기술). 2. 잘 들으면서 상대의 자아상태 메시지를 잘 파악하여 평행(상보)교류로 자신의 반응을 보인다(말하기 기술)

듣기 기술 : 적극적 경청 (A와 ‘생각하는 화성인’적 자세) 1. 적극적 경청 : 상대방으로부터 들은 대화 내용을 이해하고 되돌려 주는 진지한 대화의 자세이다. 2. 적극적 경청을 하기 위해서는 ① 상대방의 말에 귀 기울여 준다(내 활동은 잠시 접어 둔다). ② 눈을 마주 한다. ③ 고개를 끄덕인다든지 ‘그래’ 등의 언어적 및 비언어 적 표현을 한다. ④ 겉으로 드러난 언어적 표현보다는 마음을 읽어 준다 (TA는 이면교류에서 심리적 수준을 읽어 주며 맞 장구 치는 것)

1. 듣기 기술 : 적극적 경청 3. 적극적 경청을 하는 방법은 ① 상대방의 입장에서 ② 그의 느낌을 추측하여 ③ 직접 말로 전달한다(반영). 4. 적극적 경청을 통해 상대의 말속에 담겨있는 의미와 감정을 반영해주는 방법은 ① ~~~하기 때문에, ~~~해서 ② ~~~하게 느끼는군요

적극적 경청(반영)의 훈련 예 1: 예 2: 예 3: 남편 : 저녁 아직 안 됐어? 부인 : 시간이 늦었기 때문에 배가 고픈가 봐요. 얼른 손 씻고 오세요. 예 2: 부인 : 요즘 왜 이리 물가가 비싼지 모르겠어요. 당신 월급으로는 아이들 과외비 내고 나면 그만이예요. 남편 : 생활비가 모자라 생활 꾸려나가기가 힘들게 느껴지는 가봐. 예 3: 남편 : 머리가 그게 뭐야! 자기 나이도 모르고… 부인 : 제가 여지껏 하던 스타일이 아니기 때문에 어색하고 나 같지가 않게 느껴지는가봐.

2. 말하기 기술 : ‘나’메시지 나-메시지는 ‘나’를 주어로 하여 상대방의 행동에 자신의 생각이나 감정을 표현하는 대화방식 예 : 남편이 술 마시고 늦게 들어왔고 아침에 늦잠을 자고 있을 때 ☞나는 당신이 이렇게 늦잠을 자니 직장에 늦을까 봐 불안하고 초조해요. 저번에도 부장님께 혼나고 나서 당신 기분이 상했잖아요.) 예 : 남편이 퇴근하여 집에 오니 아내가 집을 정리하지 않아 어수선하고 산만할 때 ☞나는 당신이 집을 안치워 어수선하니까, 정신이 없어. 집에 오면 기분 좋게 정리를 해주었으면 좋겠어.

Ⅲ. 스트로크(애정, 우정 교환) 강의 : 스트로크의 이해 스트로크와 부부 애정간 관계 : ‘수지맞는 인생 장사’ 검사 : 스트로크가 되는 ‘배려와 존중’ 검사 나눔과 자각의 확장 : 부부간 검사 결과 나눔 훈련 : 타다 만 장작에 공기 불어넣기 : ‘나는 당신의 ~ ~ ~가 가장 좋아요’

‘배려와 존중’ 검사

스트로크(STROKE)? 영어사전- Stroke: 『치는 것, 찌름, 규칙적인 동작 등이 손의 한번 놀림, (예)노젓기), 어루만지다, 가볍게 어루만지다』 접촉이라고 하는 형으로 타인으로부터 얻어지는 자극 타인의 존재나 가치의 인정을 뜻하는 모든 행위를 포함한다. 존재인정자극 인간이 주고받는 스트로크의 방법은 개인에게 성격을 형성하게 하는 큰 힘을 발휘한다.

에릭 번의 욕구이론과 인정자극 P.224-225 1) 자극의 욕구 2) 성의 욕구 3) 접촉의 욕구 4) 구조화의 욕구(시간의 구조화) 5) 인정의 욕구 6) 태도의 욕구(인생태도) 7) 발생사의 욕구

스트로크의 종류 Stewart와 Joines의 분류 P.226-227 스트로크의 종류 Stewart와 Joines의 분류 병합적(복합적) 스트로크 무조건 긍정적 (언어, 비언어)스트로크 조건 긍정적 (언어, 비언어)스트로크 무조건 부정적 (언어, 비언어)스트로크 조건 부정적 (언어, 비언어)스트로크 긍정적 대 부정적 언어적 대 비언어적 조건 대 무조건 간접적 스트로크 간접적 긍정적 스트로크 간접적 부정적 스트로크

긍정적 스트로크는 긍정적 감정을 느끼게 하고 이것은 경멸의 말을 해독시킨다. 긍정적 스트로크(배려, 존중, 인정, 칭찬)를 전달하는 것은 부부 관계가 4가지 위험 요인으로 깨지게 되는 것을 막아준다. 관계가 소원하고 악화되어 애정이 마치 타마 만 장작 같을 때 긍정적 스트로크는 장작에서 연기가 피어 오르고 그 연기에 공기를 불어넣어 주는 효과를 낸다. 우정을 돈독히 하고 배우자의 플러스 면만을 마음에 새겨 두게 되면, 비록 두 사람이 흠을 들쑤셔 내는 일이 생기더라도 결혼 생활이 악화되는 일이 적거나 없다.

수지맞는 인생장사 : “내가 먼저 조금 주면(배려와 존중) 상대는 나에게 많이 되돌려 준다.” 과거로부터 배우기: 나는 지금 배우자가 원하는 것을 얼마나 주고 있나? 내가 원하는 것을 배우자가 안 준다고 원망하고 있지는 않나? ‘조금만 내게 잘 해주면 나도 잘 할 텐데…’하는 생각을 하고 있지 않나? ‘왜 저 사람은 내가 원하는 것을 지지리도 하지 않는 것일까?’ 하고 생각하고 있지 않나?

상대방에게서 도피하지 말고 진심으로 대하라 당신과 배우자의 생각이 다른 것은 어느 쪽이 옳고 그르냐의 문제가 아니라 단지 견해의 차이일 뿐이다. 당신을 누구보다도 잘 알고 있는 사람은 배우자 밖에 없다. 어느 쪽이든 한 사람이 스트레스를 받고 있을 때, 서로 어떻게 해주기를 원하는가에 관심을 가지는 것이 지혜로운 부부이다.

타다만 장작에 공기 불어넣어 주기 가슴에 열정(장작)이 식어 장작의 불꽃이 힘이 없어 자꾸 꺼지려고 한다. 함께 장작이 더 잘 탈 수 있도록 공기(애정회복시도)를 불어 넣어 주는 것.

Ⅳ. 시간의 구조화(Forgive and Forget, Dream Sharing and Intimacy 강의 : ‘자신은 어떻게 시간을 보내는가?의 이해 부부 애정과 시간구조화 간 관계 : ‘수지맞는 인생장사 방법에서 시간을 보는 시각’ 나눔과 자각의 확장 : 내려놓기와 용서, 부부간 미래 꿈 훈련 : 진정성 있는 ‘미고사’ 전하기, 부부간 꿈 찾기

부부간 꿈 찾기 검사

시간의 구조화(Time Structuring) Berne은 “인간존재로서 영원한 문제는 스트로크를 받기 위해 눈을 뜨고 있는 시간을 어떻게 구조화하느냐” 하는 것이라고 했으며, 이 시간의 구조화 방법을 6가지로 분류함 ㆍ 폐쇄(withdrawal) ㆍ 의식(ritual) ㆍ 활동(activity) ㆍ 잡담(시간 즐기기, pasting) ㆍ 게임(game) ㆍ 친밀(intimacy)

무엇을 위해 함께 사는가? 상대는 고마운 존재인가? 무엇을 위해 함께 사는가? 상대는 고마운 존재인가? 부부가 현재 공유하는 꿈이 있는가? 부부 각자가 어린 시절의 경험을 잘 이해할 필요가 있다. 서로의 꿈이 발견되지 않는 이유는 문제의 원인이 모두 상대방에게 있다고 단정짓는데 있다. 부부 서로가 소망과 포부를 어떻게 인정하고 존중하는가에 부부친밀감이 상당히 영향을 받는다. 각자의 꿈을 이루어 가는데 상대는 고마운 존재로서 자리매김할 때 부부우정은 돈독해진다.

‘수지맞는 인생장사를 하는 지혜로서 과거, 현재, 미래라는 시간을 보는 시각’ 이해와 용서의 시간 현재 사랑, 인정, 신뢰, 우정, 애틋함, 애정회복시도 미래 꿈과 희망을 공유

Ⅴ. TA 철학과 상호성장 강의 : 교류분석에서 사람을 보는 3가지 관점 : OK존재, 생각할 수 있는 존재, 재결단 존재 검사 : ‘공유할 수 있는 인생의 의미’ 검사 나눔과 자각의 확장 : 부부간 검사 결과 나눔, 교류분석 인간 관점 3가지 측면에서 배우자에 대한 인식 훈련 : 함께 공유할 인생의 의미를 발견하고 이에 대한 재결단 작업

‘공유할 수 있는 인생의 의미’ 검사

함께 공유할 인생의 의미를 찾자! 공유할 수 있는 인생의 의미를 발견하면 할 수록 부부의 결합을 강해지고, 결혼생활은 풍족해지며 많은 성과를 거두게 된다. 인생의 의미를 공유할 수 있는 결혼 생활이라면 말다툼이 일어나는 횟수가 적어지고, 사고한 일이 해결될 수 없는 문제로 확대되는 일도 없다.

부부 각자가 자신을 가득 채워 나가는 작업? 1. ‘자신 스스로 행복하다’는 느낌이 들어야 한다. 2. ‘이만 하면 살만한 세상’이라는 인식이 있어야 한다. 3. 상대가 있어 내가 행복하다는 각성이 있어야 한다. 결코 나 혼자 행복할 수 없다는… 4. 결국, 세상과 상대에게 고맙다고 말할 수 있어야 한다.

참고문헌 이영호(2006). 교류분석을 적용한 부부친밀감 강화 프로그램, 2006 한국TA학 회 연차대회“21세기, 조직의 긍정성과 TA”자료집, pp.30-68. 이영호(2007). 부부친밀감 강화를 위한 교류분석의 적용 가능성 탐색, 한국가 족복지학, Vol.20. pp.287-318. 임주현 역(2006). 행복한 부부 이혼하는 부부, 문학사상사; Gottman J. M; Silver, N(1999). The Seven Principle for making marriage work, Three Rivers Press. Gurman, A. S; Fraenkel, P(2002). The History of Couple Therapy: A Millennial Review, Family Process, Vol. 41, No. 2, pp.199-260. Gottman J. M; DeClaire, J(2001). The Relationship Cure, Three Rivers Press.

내가 그의 이름을 불러주기 전에는 그는 다만 하나의 몸짓에 지나지 않았다 내가 그의 이름을 불러주기 전에는 그는 다만 하나의 몸짓에 지나지 않았다. 내가 그의 이름을 불러 주었을 때 그는 나에게로 와서 꽃이 되었다. 내가 그의 이름을 불러 준 것처럼 나의 이 빛깔과 향기에 알맞는 누가 나의 이름을 불러 다오. 그에게로 가서 나도 그의 꽃이 되고 싶다. 우리들은 모두 무엇이 되고 싶다. 나는 너에게 너는 나에게 잊혀지지 않는 하나의 의미가 되고 싶다. 김춘수

소중한 시간 TA를 사랑하는 마음으로 본 세미나에 열성적으로 참여해 주신 여러분들께 감사드리며 본 세미나가 여러분들의 빛나는 TA실천에 일조가 되었으면 하는 간절한 바람을 가져 봅니다. 여러분의 건승을 기원하며 열심히 세미나에 참여하여 주셔서 감사합니다. 이영호 홈페이지: http://home.ac.kr/~leeyh600 leeyh600@hanmail.net huroman@inje.ac.kr (사)한국교류분석 인제대 지회 홈페이지: http://www.taij.or.kr